(早上刚起床,就上网来继续昨天没完成的部分.我这个人行动上总是很滞后,但我心里还是有数的,要是不把一件事情干完心里总觉得不塌实)
长这么大谈了两次恋爱,经历了好几年甜蜜的时光,有开心,当然也有悲伤,对于我的感情我已不想再多谈论些什么,对它的负面影响我却总是想多说几句.两份恋爱我觉得自己都很对不起女方,要不是我进入了他们的生活,他们能够过得更好,生活美满,但是现在,她们都处在劳苦不得法,心情郁闷,极度困难的地步.而我自己,也因为这样那样的耽搁,费了金钱和精力,却离自己的目标越来越远。。。。。
我要远离现在的生活.对于我,除了考研,暂时没有其他的路可以走了,我没有勇气辞了工作,没有勇气在没有经济来源的情况下孤单单地去考研,我是家中妹妹的长兄,我是父母的好儿子啊.我唯一所做的,充满希冀的就是辞掉那让我伤心的班主任工作,使自己多一点时间去准备考研.
给两位校长谈过很多次这个问题，开始得到的答复也是我不再担任班主任，我只需要把教学搞好就可以了．我很高兴，我以为自己明天的光明就快出现了．我太天真了，向以前女朋友说的那样＂你还不成熟＂，校长给的一句空头的承诺也让我如此的高兴，我真是傻啊。。。。。５号的总结大会上，我拿到初聘书知道自己确实下了高一，但是那张纸后面＂班主任工作＂几个字太刺目，以至于我在好几分钟内都没有喘过气了，心里那种酸酸的味道，是失望，无赖，伤心交织成的苦！我又要受折磨一年，我不能端正自己的心态又怎么去接班主任？领导啊，你们是怎么想的？！
然后就是跟两位校长继续申请，跟吕校长说，他却一个劲地述说我的能干，学校是多么的信任我；更叶校长说，他太忙，只一个劲地说不行．我心里很窝火，我们年轻人的想法难道就不应该尊重，考虑？我是太极度郁闷的情况下离开学校的，这一切，太伤心。。。。。
回家我首先是给爸爸妈妈打了电话，我现在没有了可以倾述的对象，我只想到了我的父母，我是那么的爱他们，我悲伤的时候总想告诉他们，只有他们宽广的胸怀，才是我最值得信赖的地方．我给他们说了我的情况，妈妈很是着急，让我去求求校长，或者撒慌说自己身体不好不能胜任这份工作；老爸也不能给出好的建议，听我说到＂把我逼急了我不跟学校签约，不干了＂他居然也赞成，我的好老爸啊．有时候真想从新找一份恋爱，找一个好的女孩，这样我可以把我的悲伤述说给她听，而不需要让我的父母揪心，也许，把不愉快的心情传递给父母是不对的，我做错了．打完这个电话我又接着给叶校长打，他很忙，而且口气里还是没有商量的余地，我用了种悲愤的语气说我＂心态不正，已经排斥这些学生和班主任，这怎么能搞好这样的工作呢？＂可能是叶老大没有想到我会这样说，他也有点懵，过了几秒钟才用了很轻柔的声音劝我，可惜他还是没有同意，他有点慌乱，很匆忙地就挂了电话．然后我就给他发短信，我写了洋洋四百字，正要发出去却按错了健，脾气马上就来了，我大骂了老天几句，我相信老天知道我的苦楚是不会怪我的．但我没有帅气地把手机扔出去，因为我还要用它，于是有了这第二条短信
＂叶校长你好，刚刚想给你发短信，写了四百字却因为按错了键没能发成功，我把受机摔了出去可又马上没有脾气地捡了回来，我重写．我急切希望你知道我的心思．当初你在西师挑了我让我很荣幸，我努力工作想你看到我的成绩，上面班上的前几名一直都在我班上我花了不少工夫．但班主任我确实没有准备没有经验，我从来都读重点学校重点班，那见过这种学生啊．我给了自己很大的压力，老实说，有一定程度的抑郁症．这学期我必须让自己比开这种压力，我希望自己有更多的时间在教学上搞出更好的成绩．请求叶校长相信我，并能答应我的请求：我不当班主任了．＂
我想我的行为给我造成了很大的负面影响，但我顾不了那么多了，我不想早衰，我还想好好的生活，我还有更大的目标，因为我还有着那一丝可怜的雄心壮志！
写下此文以记录我的心路，让我在多年以后看到此文不因为自己的无所想而羞耻，不因为自己的碌碌无为而抬不起头！