我不是为了自己而坚强,只是很多的人都希望我坚强.
我并不想表现的很坚强,只是身边的人都说我坚强,所以我不得不坚强.
我也不是真的坚强,为了不让关心我的亲人、朋友失望,我只能假装的很坚强.
我根本就不喜欢坚强,不想承受那眼泪忍住不能流的悲伤！
其实我很讨厌坚强,人为什么要把自己强逼的那样坚强呢?该脆弱时就脆弱啊！
慢慢的,
眼泪越积越多了.我也不清楚究竟有多少双眼睛看着我!我不能哭出来,我要坚强！
明明黑夜里害怕一个人独处,害怕那片黑暗和孤独.明明已经瑟瑟发抖了,还要拍拍胸脯:没事!一个人我不怕！
我已经好累了!感情,工作上的双重打击,已让我遍体鳞伤.
可我依然要笑着面对身边的每一个人,笑着告诉他们:看,我多么坚强……
几次写博客的时候都忘记应该有一个标题. 只知道一个劲地按保存,保存,却就是保存不上,茫然困惑了大半天才突然在页面的某个角落里发现系统的提示：请写上标题! 标题用来干啥?内容的融合提炼还是吸引别人眼球的广告?
昨天公务员考试,我监考, 到考场上一翻考生资料,MMO,全是本科以上文凭,还有人大,华师的硕士,西师的博士,居然还有一位留学Canada的帅哥,嘿嘿,了不得!这公务员考试真是有问题了,为了吃国家饭就需要火暴成这样? 800人考试只要4个! 监考完的时候我看到了叶老大,向他问声好他却直直的看着我,这直直的眼光里没有宝玉的痴,只有不尽的恨.他老人家这学期一直对我有成见,可能是我推脱工作的时候惹火了他. 我辗转得到消息,听说他在写我的转正表现时加了一笔:不服从组织安排, 给"付**"的:不胜任组织工作! 啥叫组织?我活了24个年头可没有进入到任何组织呀,有啥组织能够自发主动地来牵制我?老大,可别惹火了我……
看在老大当年亲自开车把我从大学接出来的份上! 我想我这个人是负责的,对与手上的任何一件事情我都尽力的做好,因为这是我的本质工作. 因为这些家伙的基础不好, 我尽可能地让自己的讲授简单明白,对于每一个知识点我都力图让大家掌握. 不像别人, 做没做样,吃干饭.我不知道老大是否真的这样写了评语,如果真是这样他也太过分了,这地方要不是有几个干事负责的年轻人在,我还假想不出它会死气沉沉到怎样的地步. 不知道老大会不会做傻事, 因为这么点小事情就"开罪"了我?
晚上又去跑步了, 我希望自己能够每天坚持. 刚才在网上碰见阿瑶,她告诉我她走的时候我140斤,我迷糊,我现在的157是怎么出来的呢?我还没有堕落到因为爱情的逝去而暴饮暴食啊,虽然我180mm,可157这个数字还是带给我丝丝羞愧.嘿嘿,请多加锻炼!
最近共看见阿瑶三次,她总要和我谈论感情,我们的感情,又总要因为我的无情而泪落满面. 我知道她只是太怀恋以前温存的我,那是一种感觉,一份怀恋, 一个与现在身边男人做比较的方式.她的工作让她很累,也许她真的太需要爱情来滋润,可惜,真的不能是我了.对于我们的"那时那事那人",我只是觉得来的时候太不恰当,对我的生活环境我是相当地不满意,我还没有能力去改变,所以我不想因为爱情来阻碍自己.所以我更喜欢我和她能够互相关心对方,而不是每次看到对方都来谈论我俩的感情状况,在这样一个阶段,对于她来说,心理的慰藉更重要,我想她想从我这里得到就是这个,而我,也需要心灵的感觉但不能是实在的爱情 ……
刚才去如是的BLOG, 她告诉我她并不是中文系的,这点很奇怪,我记得前次在中国人同学录上看到她时,不就是说明了是中文系吗?这点也让我很受打击, 她写出来的东西虽然不是文采横溢,但清新脱俗,文字流畅读着舒心,可她不是中文系, 这事实多少让我失望, 既然她不是中文系的那我俩的文字功底就不应该差距这样大啊,伤心中……
确实困了,睡了. 希望在以后的某个日子里自己还可以写这样多的昏话, 也希望老大能在某个不经意的时刻把眼球转到这里, 嘿嘿,估计不可能,老大决不会写BLOG!
如是,我知道你一定还会来看的,是什么时候,我不知道.虽然这几天你出现得很勤快,但前段时间的飘忽向我证明了你的不确定性.刚刚在你24号的"十一怎么过??"评论里写下两笔,系统提示我留言成功,但我却看不见,也许我又一次地倒霉了,最近总出现这样的情况,用心写下的几百字传不上去,那种情绪……急,埋怨. 后来我想想,难道我写日志就是为了能够发表,能够让其他人看到?博客的初衷只是提供一个空间让我们暂时寄存自己的心情,这样在以后的某个时刻可以看到当时的自己,当然可以交流,而我却可怜地只是为了让别人看到?
到你的博客里留言是为了证明这样几件事情:
一 我曾经去过.当一个局外人真好,我可以悄悄地探索别人的感受而不必担心打扰到主人,引起主人的不愉快.即便有不愉快我也不知道,因为如是,你从来没有对我说…….有时候,我还可以因为客人的到来而满足地笑笑.当然,可惜的是,我不能知道他们心灵的最深处,每个人都不会完全地把自己暴露在外,几万年前祖宗们跌落到地上的时候,也知道顺手从树上扯下一片叶子遮住私处呢!所以,即使我想知道,我也不能够……
二 述说我的佩服.刚才从"来路分析"里知道你来过这里,相信你已经看到了我眼光的浅短和文笔的软弱.虽然我在不同场合说明自己是个"文盲",但我对文学总有着向往,看着它的目光也是抬头向上,所以去你的博客,感受你的文笔,我只能说佩服,佩服你,武大中文系的才女.
三 道明我的祝福. "其实我是无所谓的, 来也好, 不来也好, 我的心似乎并没有太大的波澜。只不过想起来有些不爽罢了：人家的十一，不是男朋友来便是女朋友来，而我却是MM来……."其实有MM来看也很不错啊. 那种温存的感觉,亲情的人带给我们的并不比"亲爱的人"差.我想MM,她却来不了,郁闷.希望你不要"不爽",希望你十一快乐,真心的…..
四 如是,每次到我这里来的时候留下几个字吧,说不定我正心情好呢,这样岂不让我更开心?
PS:写完的时候又去你的博客看了看,晕,我的留言怎么就有了?奇怪也……
给朋友打电话总会被问:怎样地活着,又怎么地过?我会毫不掩饰自己的虚伪:过得不错啊,时间太多,耍得自己都无聊了,一切都好,大家放心! 挂断电话我会花上一段时间回想跟这位哥们一起快乐一起疯的日子,然后,用更长的时间让自己沉默……
有人告诉我,人都是戴着面具的,现在我信了.午饭的餐桌上,老校长又在回忆他那传奇的岁月(我觉得"回忆"这个词在这里用得不好,"回忆"是我们自动主动的行为,它很美好,老校长是主动地回忆后再让大家被动地接受,嘿嘿)新来的女老师把她吃饭的筷子悬停在半空,把她充满敬意的眼光泼洒在老校长身上.我在旁边低头地吃饭,偶尔抬头看到女老师那虔诚的目光就觉得好笑,她心里急呢,吃饭前已经告诉我她要马上去办公室,连吃饭的时间都不够了!这面具要戴,却不如我的来得厚实:贴在我脸上的道具,让我的BBMM在24年里都坚信我是一个沉稳,老实,快乐着的好孩子!
我的面具太多太厚,我的脸上太过沉重,以至于连抬起头面向天的力量都不复存在.是的,现在这个没有当班主任的我有了太多的时间,不是去调节,而是去挥霍.我不知道自己缺什么,也许是自我控制能力,也许是迎难而上的毅力,其实这都是不切实际的空话,是"羊皮卷"上唬弄小朋友的人类垃圾.也许我缺的,是一份真实,是一个真正知心换心的朋友,仰或是一份爱情?
不知道怎样唤回真实的自己,一天天的麻木让我心碎.面具太厚,贴在面上太紧,我向往真实,却只有用小刀刮着面具一层又一层,什么时候我才可以用自己毫无掩饰的脸面亲近新的阳光啊?
且让我真实的活.
白天上班的时候有个老师问我上网干什么,是不是也在象其他人一样打游戏,就象最近火红了半边天,烧着了周围一大片人的"魔兽"?
我很自豪地告诉他"NO"!对于游戏我一直没有兴趣,所有的游戏都只会害死所有的游戏人.那天看"付** " 打魔兽的时候居然有系统提示"吃饭时间,请各位玩家健康游戏",真TMD反胃,9city什么时候变得这样恶心了?
那我上网干啥?现在没有用"电骡"了.我反省一下,基本上我都是在干这样的事情:
1 耍软件.对于普通大众,用电脑其实就是在耍软件.而我又是一个软件狂!这两天接触了十多个软件,干得最惊天动地的动作是把已经彻底删除的5G资料又从硬盘里找了回来(大部分),连乱码都被我搞定了!
2 写日记,听歌,添加网页资料,开QQ聊天.之所以把这它们放在一块是因为我常常在一段时间内同时做这几件事情.
3,浏览网页.看最近有没有什么新闻大事,看网上是否有了有用好耍的软件,看BTBBT是不是更新了电影种子,看诗曼和邵琪的主页里是不是她们的最新动态,再看同学录里大家又发了什么屁话,油箱里是不是又塞满了垃圾邮件?
4 BBS. 其实我是一个很少浏览BBS的人,但我郑重地推荐大家去瞧瞧几个好点的论坛,像天涯,中关村,我都时不时去冒几个泡泡,在那里,你会发现原来这世界上还有这么多人语言比你精彩,信息比你迅速,脑袋比你聪明!
欢迎大家批评指正!
在西师的论坛上看到帖子,让大家说说自己大学最喜欢的公共课,专业课老师,我是这样留贴的:
专业课最喜欢宋明和汪逊.宋明有学识,人风趣,写这几行字的时候我还因为那时侯逃他的课而后悔得想哭啊,真TMD不应该啊,宋明老兄我好想你啊.汪逊是夜大上来的,现在能够让这么多的学生喜欢他,大家可以想象其人格魅力,我习惯性地看他穿在身上的休闲裤,很时髦,但总觉得有哪里不对劲.呵呵.
专业课(数学系)喜欢张广祥,朴实的大师风范让我彻底帖服.还有蒋一初,他总记得在不同的场合赞扬自己,但是当他开着几十万的车,揣着几百万的存折走到你面前的时候你会不自觉地夸赞:"这就是社会主义需要的人才!" 还有还有,还有项大容,这老太太总说我是山东人(是因为我高我黑?),在路边看见我她也总是先给我打招呼,真是对不住啊,项老师!其它的专业课我都没学好,对老师也没有多大的印象.
可悲,我的大学
有两天没有写日记了,我会觉得自己在退步.
两天过得很快，上午要去上课，晚上又有晚自习，人累累的，很少复习自己的．所以过得不充实．可以安慰我的，是我在两天的时间里跟四个很好的朋友取得了联系！
看大家在班级群里面高谈阔论，都是意气风发的模样；到同学录去溜达，看到他们说着现状，多少透露出对于现实生活的无奈；聊起以后的人生，让我看到了他们胸中热涌的狂潮．我这样留言：＂再不来冒个泡泡,我会觉得自己消失了.上网已经4小时,眼睛痛,我坚持把7月6号以后的留言看了两遍,得一结论:大家过得都还不错!虽然有牢骚,有脏话,但吼出来的声音还是大学时候一般地响亮,哥们姐们,你们活得不错哟.(谁过得不好谁加油) ＂
那时候我很伤感，想起了大学忙乱无规律的生活，想起了寝室的几个哥们躺在床上评论年级女生的荒唐，想起了桃花山的树和情人坡的凳子,在成就了千千万万的＂热血青年＂后不知道它们是否还健在？
还好，第二天我就联系上了几个好哥们：河马，亚琴，晓媛，我花我所有的心思跟他们聊天说话，我把我最平实的一面表现给大家，因为，我想他们了！下午我又给老猪打了电话，问问他还是不是跟以前一样吃得饱睡得好，这小子有出息了，知道发泄自己不满现实的情绪了，只苦了我这个受害者，跟他打电话从家里＂吹＂到学校，还不敢进办公室，怕领导看见了说我上班吹牛．呵呵，可爱的猪啊，睡在我上铺的兄弟，一路走好！
昨天中午网上撞见阿瑶了，通过视频仔细看了看她，啧啧，越发漂亮了啊，也不知道以后哪个小伙有福气！现在跟她聊天还是很开心，只要不牵缠到感情问题我都是爽朗地笑，不用回避，这样的感觉不是更好？，人何必呀自找麻烦呢？
刚才去老了的博客去耍了耍，这小子真牛，每天都在写日记，有那么多的话，还有那么大的出息，我都开始嫉妒了！不知道如是搞什么去了，都一周没有动静了，难不成渡蜜月了？
给自己找个时间问候妹妹和阿娟．祝福我和我所有的朋友一起开心快乐！
现实中的我们总喜欢用些复古的东东，比"如"这个“如”字。
一 如是. 昨晚睡觉之前查看我的访问量发现了"一梦如是"的博客,那是一个很吸引我的地方,有着遍地的荒凉落寞, 却也有着涌动的火苗,时不时想要喷出我们的胸膛,当一抹虹挂在天上!我这人是＂文盲＂，对于才女由衷地欣赏，可这才女总是远而不可企及，就像林徽因，我只能仰望她，我读不懂她内心的旷野和平静．所以看到如是我很欣喜，我可以由她平凡的文字看到她的心境，鼓动我的心潮．如是的生活变得很快，这也许是我嫉妒她的他，,也许是这变化让如是在我心里的＂纯净＂有了瑕疵我不愿意接受．想想，她和我都只是一凡人，不是我不明白，是这世界变化太快！
二 柳如是．写如是的时候我想起了＂柳如是＂，少年包青天里面的一个角色,洛阳两大花魁之一，才女！大才女，以至于那捕快哥哥甘心为她卖命的时候我恨不得跳进电视去把他杀了，然后替代了他．＜包青天＞我断断续续地看了几集，因为柳如是－－－应该说是李小冉的戏份不多，小冉很有味道，可她张嘴露出的不整齐的牙齿多少给我心里造成了＂阴影＂．
三 如月 很久没有联系了，过得好吗？突然想起了她，还有挥抹不去的祝福与牵挂．
四 如我 找一女子,养一孩子，过一辈子。我祈求生活对我再宽厚一些，因为平凡如我，我本善良。
那些爱我的人和我爱的人,如风如梦; 那些关于爱的往事,如诗如画; 常映在我的脑海里,如痴如醉．