早上乘地铁上遇到个牛人.

一哥们儿的手机铃声大作,众乘客一听:”爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话 了……爷爷,那孙子又给您来电话了……”

只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:”喂!爸,什么事……”

魔王抓住了公主.

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了. 靠：胡说，谁发现我了？ 谁： 关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症。

乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给我点蛋糕吗？

大嫂：蛋糕？我这只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可是今天是我生日.

儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。

儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”

儿子哭着对妈妈说了！妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！！

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街。

在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”

又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”

到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外。

一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”

这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

一英国小伙参加“非诚勿扰”节目.

一女首先发问:是独生子吗？答：不是独子，有个哥，刚结婚（数盏灯灭）

又有女问：有房吗?　答:有房,不过是上世纪的老宅子（数盏灯灭）

又有女问：婚后住哪？答：和奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂子一起住（数盏灯灭）

又有女问:你干啥的？答:我是大兵（数盏灯灭）

又有女问:你爹在哪单位?　答：我爸没工作（只剩一盏灯）

最后的女孩问：结婚有宝马奔驰接吗?　答:没……我奶奶肯定不同意，马车……行吗?女孩嗤之以鼻，回:宁在宝马里哭,不在马车上笑!

遂灯全灭.英国帅哥羞臊难当，泪流满面离开现场.

次日，英《泰晤士报》头版头条新闻标题为：我皇室成员哈里王子参加中国电视征婚首轮即惨遭淘汰！悲催呀！！！

这学期上语文课的女老师刚从师大毕业!

什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。

昨天抽到一个不爱听讲的男生。

老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。

全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。