我的心,真的能平静吗?(续)

      (早上刚起床,就上网来继续昨天没完成的部分.我这个人行动上总是很滞后,但我心里还是有数的,要是不把一件事情干完心里总觉得不塌实)

       长这么大谈了两次恋爱,经历了好几年甜蜜的时光,有开心,当然也有悲伤,对于我的感情我已不想再多谈论些什么,对它的负面影响我却总是想多说几句.两份恋爱我觉得自己都很对不起女方,要不是我进入了他们的生活,他们能够过得更好,生活美满,但是现在,她们都处在劳苦不得法,心情郁闷,极度困难的地步.而我自己,也因为这样那样的耽搁,费了金钱和精力,却离自己的目标越来越远。。。。。

        我要远离现在的生活.对于我,除了考研,暂时没有其他的路可以走了,我没有勇气辞了工作,没有勇气在没有经济来源的情况下孤单单地去考研,我是家中妹妹的长兄,我是父母的好儿子啊.我唯一所做的,充满希冀的就是辞掉那让我伤心的班主任工作,使自己多一点时间去准备考研.

       给两位校长谈过很多次这个问题,开始得到的答复也是我不再担任班主任,我只需要把教学搞好就可以了.我很高兴,我以为自己明天的光明就快出现了.我太天真了,向以前女朋友说的那样"你还不成熟",校长给的一句空头的承诺也让我如此的高兴,我真是傻啊。。。。。5号的总结大会上,我拿到初聘书知道自己确实下了高一,但是那张纸后面"班主任工作"几个字太刺目,以至于我在好几分钟内都没有喘过气了,心里那种酸酸的味道,是失望,无赖,伤心交织成的苦!我又要受折磨一年,我不能端正自己的心态又怎么去接班主任?领导啊,你们是怎么想的?!

然后就是跟两位校长继续申请,跟吕校长说,他却一个劲地述说我的能干,学校是多么的信任我;更叶校长说,他太忙,只一个劲地说不行.我心里很窝火,我们年轻人的想法难道就不应该尊重,考虑?我是太极度郁闷的情况下离开学校的,这一切,太伤心。。。。。

回家我首先是给爸爸妈妈打了电话,我现在没有了可以倾述的对象,我只想到了我的父母,我是那么的爱他们,我悲伤的时候总想告诉他们,只有他们宽广的胸怀,才是我最值得信赖的地方.我给他们说了我的情况,妈妈很是着急,让我去求求校长,或者撒慌说自己身体不好不能胜任这份工作;老爸也不能给出好的建议,听我说到"把我逼急了我不跟学校签约,不干了"他居然也赞成,我的好老爸啊.有时候真想从新找一份恋爱,找一个好的女孩,这样我可以把我的悲伤述说给她听,而不需要让我的父母揪心,也许,把不愉快的心情传递给父母是不对的,我做错了.打完这个电话我又接着给叶校长打,他很忙,而且口气里还是没有商量的余地,我用了种悲愤的语气说我"心态不正,已经排斥这些学生和班主任,这怎么能搞好这样的工作呢?"可能是叶老大没有想到我会这样说,他也有点懵,过了几秒钟才用了很轻柔的声音劝我,可惜他还是没有同意,他有点慌乱,很匆忙地就挂了电话.然后我就给他发短信,我写了洋洋四百字,正要发出去却按错了健,脾气马上就来了,我大骂了老天几句,我相信老天知道我的苦楚是不会怪我的.但我没有帅气地把手机扔出去,因为我还要用它,于是有了这第二条短信

"叶校长你好,刚刚想给你发短信,写了四百字却因为按错了键没能发成功,我把受机摔了出去可又马上没有脾气地捡了回来,我重写.我急切希望你知道我的心思.当初你在西师挑了我让我很荣幸,我努力工作想你看到我的成绩,上面班上的前几名一直都在我班上我花了不少工夫.但班主任我确实没有准备没有经验,我从来都读重点学校重点班,那见过这种学生啊.我给了自己很大的压力,老实说,有一定程度的抑郁症.这学期我必须让自己比开这种压力,我希望自己有更多的时间在教学上搞出更好的成绩.请求叶校长相信我,并能答应我的请求:我不当班主任了."

我想我的行为给我造成了很大的负面影响,但我顾不了那么多了,我不想早衰,我还想好好的生活,我还有更大的目标,因为我还有着那一丝可怜的雄心壮志!

写下此文以记录我的心路,让我在多年以后看到此文不因为自己的无所想而羞耻,不因为自己的碌碌无为而抬不起头!

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