泼水节，一哥们大喊：“谁他妈泼我？”旁人劝：“泼你是送你吉祥的意思。”哥们怒骂：“少来这套，谁他妈用开水泼我！”

但是，通过网友回复却能深刻体现出各家微博论坛的区别，看好了，不要落下任何一个字：

【天涯论坛跟帖】
1楼：根据泼水节的场地需求，一壶开水从场外烧开披荆斩棘来到场内，估计早就被泼凉了。
2楼：1楼好久不见
3楼：是啊，最近都去杂谈了
4楼：胡公子也多日不来了，改天去踢球？
5楼：好啊，你订场子
。。。。。。

【猫扑论坛跟帖】
1楼：沙发
2楼：板凳，求真相
3楼：烫熟了没？
4楼：求人肉
5楼：对，人肉这小子
6楼：这个是我隔壁二大爷那傻小子干的
7楼：身份证号133011xxxxxxxxxxxx
。。。。。。

【网易微博评论】
1楼：
从来泼水送吉祥
未见泼水送沸汤
若非曾有旧日仇
定是jq被中伤
2楼：淫才啊
3楼：淫得一手好湿
4楼：
清清水来蓝蓝天
泼水节上闹翻天
忽见一人满地滚
被烫猪头叫连连
5楼：
你泼冷水透心凉
我泼开水暖胸膛
人情冷暖感自知
何必计较水太烫
。。。。。。
16楼：泼水不忘端水人
17楼：端水不忘送水人
18楼：送水不忘挖水人
19楼：挖水不忘喝水人
20楼：喝水不忘卖水人
21楼：卖水不忘找水人
22楼：找水不忘废水人
23楼：废水不忘泼水人
24楼：泼水不忘端水人
。。。。。

【腾讯微博评论】
1楼：泼水的肯定是河南人
2楼：1楼全家都是河南人生的
3楼：2楼是上海小瘪三
4楼：自古2楼出SB
5楼：自古2楼出SB
6楼：自古2楼出SB，楼下保持队形
7楼：不地域攻击你会死啊？
。。。。。。

【新浪微博评论】
1楼：转发微博
2楼：转发微博
3楼：转发微博
4楼：转发微博
5楼：转发微博
6楼：转发微博
7楼：转发微博
。。。。。。

【优酷视频评论】
1楼：求背景音乐
2楼：江苏代表队，楼下保持队形
3楼：浙江代表队，楼下保持队形
4楼：江西代表队，楼下保持队形
。。。。。。

【豆瓣小组评论】
1楼：小时候去云南，那时候外婆还很矍铄，拉着我，走在乡间小路上，到处洋溢着温暖
2楼：泼水节啊，不知今天的节日与十几年前想比，热情是否依存。只怕恍若隔世，物是人非
3楼：想起了小时候的语文课本《难忘的泼水节》，一晃20几年过去了，老矣
4楼：尼玛，不就是个泼水节么，至于那么意淫吗，傻X！
5楼：楼上新来的同学，你不适合这里
6楼：哎呀呀，再怎么说不要说脏话嘛，人生须尽欢，骂街多没劲。
7楼：4楼的是从腾讯微博来的吧？还是猫扑来的？
8楼：猫扑是神马？
。。。。。。

向来此检查的公安同志问好，祝你快乐健康！

作为一个合格的网民，我诚实守信，待人真诚，孝敬父母，信守诺言，爱护公共设施，不随地吐痰，不乱扔瓜子皮，五讲四美三热爱，不交女性网友，不看色情内容，不发政治言论，写博客无敏感词，网站已备案，完完全全地响应党中央、国务院“全力建设和谐社会”的号召。

敬请广大网友放心！

1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；

2.【度日如年】特指当官的日子，非常好过，每天象过年一样；

3.【杯水车薪】形容领导干部，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；

4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；

5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；

6.【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；

7.【有机可乘】出门考察有飞机可以乘坐；

8.【不学无术】不要白费工夫学那些不实用的东西；

9.【夫唱妇随】丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随。

有个小男孩给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！

我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。

他说NO，最后公布答案……………生孩子的时候被蚊子盯。- -!

我瀑布汗！

昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。

因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……

第二天中午，MM来宿舍叫我起床。

当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

如果秋天走了我会在雪地上等你，

如果世界走了我会在天堂里爱你，

如果你走了我会在泪水中想你。。。

如果我走了。。。。。。

饲料就在槽里 ，不要饿到自己！

冯巩，著名的相声表演演员，深受广大人民同胞的喜爱，每年春晚，我们都能看到他的身影，我们也都期待他的身影出现，还记得那句：“我想死你了”？百听不厌，这也成了冯式出场招牌了，成为了网络流行语。下面让我们再看看，他还有哪些其他的经典语录吧！

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、别和我谈理想，戒了！

3、跌倒了，爬起来再哭~~~

4、低调！才是最牛B的炫耀！！

5、不吃饱哪有力气减肥啊？

6、真不好意思，让您贱笑了。

7、我能抵抗一切，除了诱惑……

8、老子不但有车，还是自行的……

9、点的是烟、抽的却是寂寞……

10、不是你不笑，一笑粉就掉！

11、人又不聪明，还学别人秃顶。

12、绑不住我的心就不要说我花心！

13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

17、没什么事不要找我，有事更不用找我！

18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

44、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…

45、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

46、下辈子要做筷子，就不孤单了！

47、你的话，我连标点符号都不信。

48、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

49、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

50、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

51、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

52、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。

53、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

54、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

55、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？

我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！

她听后说：哦，你等一下。

然后就把电话给挂了。

大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！